postmodernism

Categories:

Не сливать в унитаз бюджет клиентов и не делать мордочку, как котик из «Шрека» — улыбающие вакансии

Модераторы ресурса «HeadHunter» собрали яркие цитаты из вакансий, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста вакансий. Некоторые из них очень даже улыбают. 

Коротко о главном:

«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых — нет».

***

«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».

***

«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».

***

«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».

***

«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».

***

«Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам — он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию».

Кто нужен:

·  «Волшебник»;

·  «Менеджер от Бога»;

·  «Царь-программист»;

·  «Разработчик с могучим чувством прекрасного»;

·  «Программист-романтик»;

·  «Лучший менеджер проектов в Галактике»;

·  «Повелитель промышленных роботов»;

·  «Джедай по продажам»;

·  «Огненный администратор»;

·  «Лорд, командующий северными землями»;

·  «Мастер-волшебник SММ»;

·  «Повелитель документооборота».

Требования:

·  «Хорошое знание русского языка»;

·  «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;

·  «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;

·  «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»;

·  «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»;

·  «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»;

·  «Любить и понимать рыбу и морепродукты»;

·  «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;

·  «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;

·  «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;

·  «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;

·  «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;

·  «Голова на плечах, а не дома»;

·  «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».

Обязанности:

·  «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;

·  «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;

·  «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;

·  «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»;

·  «Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»;

·  «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»

Условия:

·  «Не зря прожитая жизнь»;

·  «Мощщщный рост»;

·  «Греющая тело и душу белая зарплата»;

·  «Работа под прямым руководством креативного гения»;

·  «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;

·  «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;

·  «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;

·  «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;

·  «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;

·  «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»;

·  «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»;

·  «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании»;

·  «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»

Особые предупреждения

«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»

***

«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»

***

«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»;

***

«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;

***

«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;

***

«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;

***

«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!».

promo postmodernism may 3, 2015 22:02 7
Buy for 30 tokens
Привёл в более упорядоченный вид страницу с моими рецензиями, поскольку по данному тегу всё выходит не в алфавитном порядке, а по дате написания постов (от позднего к раннему), то этот пост станет некой рецензиотекой. Сгруппировано всё по группам "Кино", "Сериалы", "Книги", "Эссе". В последнем —…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded